お盆のお供え物の熨斗について
ジュニアを死産しての初盆。
お盆休みが、少し遅めのスタートなので、これから実家帰りになります。
実家帰りの必需品、手土産＝お供え物。
お供え物のお菓子を調達しに、某有名た◯やさんへ。
毎回手土産には熨斗をつけてもらいます。
お供え物として名前も入れてもらいます。
それまでは、良かったんですが、
気の利くスタッフさんが、初盆ですか？
とたまたま聞いてくれて。
ジュニアの遺骨があるのは、私の実家のお仏壇。
そこにお供えするなら、初盆用？
ただ、我が子なのに、初盆用のお供え？
少しの間考え込んでしまいました。
結局普通のお供え物としての熨斗にしてもらいました。
考え込んでいる間、また虚しさ悲しさ色んなマイナス感情が湧いてきました。
また、またですが、
なんで、私だけこんな事してるんだろう。
こんな目にあってるんだろう。
と。
何かあるたびに、マイナス感情に陥ります。
回復してきたかなと思った途端に、こんな調子です。
頭では切り替えないととわかっているつもりですが…
何はともあれ、お盆の里帰りの準備も出来ました。
あとは、元気に過ごせれるように頑張りたいです。
死産後、初めてのお盆
ジュニアを死産して、初盆を迎えます。
遺骨は、実家のお仏壇にあるけれど、四十九日は終わってるので初盆としています。
主人の実家へも御墓参りがあるので、帰省予定です。
出かけるのが憂鬱な上に、泊まりがけで帰省予定。
どちらかと言えば、憂鬱です…
死産後の供養などが一旦落ち着いてからは、初めて会うので。
サービスエリアでの人混みでさえが、疲れるのに…
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死産の時の出産手当金、出産育児一時金
死産後
出産手当金と出産育児一時金を会社通じて保険協会に提出しなければいけません。
でも、
申請書をいざ記入するも…
死産にチェック入れて
なんで、私だけ死産として提出しなければいけないんだろう
とどんどんマイナス思考に陥って
途中で書くのをやめてしまいました。
職場の女子からのイジメがあって、提出することで、その女子たちにも噂が広まるな…とか考えてしまい、
私ばっかりが嫌な思いして
いじめてた女子たちは、悠々と自分の人生過ごしてるんだなと卑屈に考えてしまいます。
比較してる、自分自身がダメなことはわかってるんだけど、一旦マイナス思考が始まると、こーゆー考え方が止まらない。
出産手当金と出産育児一時金の申請書には、
産婦人科の先生にも記入してもらう必要があります。
そのことも、産婦人科に行かなければならない憂鬱と
「死産です」って、受付の人など、人に報告しなければならない、と思うと、どんどん虚しくなってきました。
私だけじゃないけれど、
なんで私だけ…
と考えてしまいます。
孤独感とどこにも発散できない鬱憤で
また気持ちが滅入ってきています。
書かないといけないけれど、時間かかりそう〜
死産後の人との関わり
死産後、他人と関わることができなくなりました。
正確には、人と関わることに、恐怖、不安、プレッシャー、ストレスになりました。
元々、人間関係、コミュニケーションが上手くできない性格だったからかもしれません。
人がいる場所に行くこと人間関係勇気がいります。
買い物に出かけることもです。
少しずつマシにはなってきてるとは思いますが…
ただ、私が妊婦であった時の事を知ってる人、妊婦姿で関わっていた人、妊婦で無くなった姿を見せたくない人には、会えません。
会うことは、まだ考えられません。
会う、という事態が恐怖というストレスで考えるだけでおかしくなります。
妊婦で無くなったことに、自分自身が劣等感に陥っているんだと思います。
全く関係のない人でも、
自分の想定外の事が起こったり、相手が予想もしない反応だと、
おかしくなりそうなくらい、パニックになります。
一人だと余計に。
あと、
相手の目を見て、話せません。
顔もまともにみれません。
全てにおいて、私自身が自分自身を受け入れてないから、自信がなくて、相手と向き合えないんだと思います。
妊婦でないから。
というのも、影響あると思うけど。
妊婦で無くなったから。というのが正しいと思う。
勝手に妊婦であることを辞めさせられた
と思ってます。
誰のせいでもないけれど。
だから、
人と関わることが、私にとっては何よりものストレス。
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月命日を迎える度に
先日の2回目の月命日を迎えて、
死産当日のことを思い出したり、
まだ2ヶ月
と思う反面
もう2ヶ月
と思う
ネットを開けば、芸能人をはじめ、出産報告、妊娠報告が飛び込んできて
おめでたいことだけど、
私は
なんで私だけこんな目に合うんだろう
私だけ死産して
本当ならお腹大きくて8ヶ月迎えるくらいなのに
と
どんどんマイナス思考に陥り
挙げ句の果てに
一人で考え込んだため、
イライラして
情緒不安定になって、
叫んだり泣いたり喚いたり…
2ヶ月経っても、気持ちは全く回復してないんだなと思います。
時間薬かと思ったけど、そうでもないのか、そんな簡単に回復出来るものではないんだと思います。
周りに私みたく死産経験者はいないので、ネットを開かない限り、孤独に陥る状態。
でも、ネットを開けば、みたくなくても、飛び込んで来るおめでたニュース…
どうしたらいいんだろう
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死産後の産褥期について
死産であっても、産んだことで、産褥期一か月は実家で療養していました。
でも、死産宣告、死産分娩、火葬、供養、と怒涛の数日間が過ぎ、
急に妊婦でなくなったこと、お腹の中にいた子が居なくなったこと、
時間は過ぎていくけれど、気持ちは全く付いていけず。
産褥期として、身の回りのこと以外してはいけないと母に言われて、安静にして居ましたが、その産褥期の一か月が一番辛かった。
動いて気を紛らわす事も出来ず、何かに集中して取り組むことも目を使い過ぎてはいけないと言われ、出来ず、ただただ現実と向き合わなければならない時間でした。
なにも出来ないので、時間がすごく長く感じました。
本当なら、出産して我が子ジュニアと実家で過ごしているはずなのに、どうして私だけこんな目に合うんだろう。
この考えばかりが、グルグルと頭の中で巡っていました。
赤ちゃんが居ない死産の人たちは、どうやって長い長い産褥期を過ごして来たんだろうと思いました。
私自身も何してたんだろうどうやって過ごしたんだろうと振りかえって考えるも、あまり思い出せません。
寝て起きて食事してソファに座りながら外を眺める。
そんなことの繰り返しの日々だったように思います。
そこには、精気はありませんでした。
まるでロボットや機械のようだったと思います。
今思うと、どんな薬も効かなくて
時間が過ぎるのを待つ
時間薬しか効かないんだなと改めて思います。
死産から2回目の月命日
8月6日
本日は、我が子、ジュニアの2回目の月命日でした。
6月6日から2ヶ月も経ちました。
まだ2ヶ月
もう2ヶ月
私自身の気持ちはまだまだ不安定です。
何かあれば、すぐに壊れます。
何もなくても、溜まったものが爆発まではいかなくても、崩れてすぐに壊れます。
前向きにならないと
と
なんでこんな事に
の思いが
繰り返し繰り返し考え巡っています。
死産後に両親に言われたこと①
死産後、
両親から言われたことの１つを思い出したので書きます。
死産直後、言われたことはほどんど励ましの言葉でした。
一か月経った頃からは、少し変わってきたような気がします。うまく言えないけれど。
その中で、１つ。
お腹の中で亡くなったのは、産まれてきたとしても、何か障害や奇形や何かしらの問題があったから、産まれてきたらみんなが困るようなことがあるから、産まれてこなかったんだと。
言われました。
ジュニアが産まれるべき生命ではなかった。と。
悲しい。
でも、反面、ジュニアはそういう運命だったのだと、受け入れないとという気持ちと。
複雑でした。
けれど、
死産として、お腹の中から出てきてくれたジュニアは、本当にきれいで、人間の赤ちゃんで、今にも目を開けて産声をあげてくれるような状態でした。
なので、
両親から言われても、障害や奇形や何かしらの問題があったから産まれてこなかったとは、やっぱり思えなかったです。
産まれてこれない運命だったのかなと、今となっては思えるようになったけれど、何かしらの問題があったとは思えない。
何かで読みました。
赤ちゃんは、長く居れないことがわかってても、お母さんのお腹に来てくれる。
例え、少しの短い期間でも、意味があって、お腹に宿ってくれる。
ジュニアが私のお腹に来てくれたことには意味がある。
だけど、何を言いたかったのか伝えたかったのか、まだわかりません。
考えてもまだ答えが見つかりません。
他の死産された方は、どう考えるのかな…
