死産のストレス？で遂に爆発…
生理？のような出血から、d25日すぎました。
高温期には一向になりそうもありません。
ほぼ同じ、低体温のままです。
毎日期待したらダメと思いつつ、どこか頭で期待して、毎朝体温計を見ては、沈んで、
の毎日を繰り返し、今日はその我慢なのか、ストレスになっていたのか、
爆発しました。
夕方は、ブルーになる時間ですが、
主人が帰ってくるのも早かったこともあり、
イライラと悲しさと虚しさといろんな、やりきれない感情で
泣きました。
怒りをどこにもぶつけられないので、泣きました。
泣けてきました。
婦人科に通おうかとも、一日中考えて、
でも答えは出ず…
経験者が近くにはいないし、
相談相手もいない。
主人には相談は出来ません。
愚痴を聞いてはもらいますが…
どうしたらいいんだろう。
自問自答して、
毎日自問自答し続けて
今日見つけられない答えを手に入れられず
爆発して泣きました。
無排卵
黄体機能不全
1日でも早く妊婦に戻りたい。
これがわたしの一番の気持ちです。
死産後の生活の憂鬱さ
死産後の2ヶ月半が過ぎました。
毎日憂鬱な日々です。
頑張ろう
なんで私ばっかり
の気持ちを繰り返す日々です。
人に会うのは、相変わらず嫌で、
マスクと伊達眼鏡で顔を隠し、
極力、他人とは話さないようにしています。
出かけるのも、最低限で、
主人が居る休みに行動します。
ここ最近は、
お盆休みで主人の実家帰省など、
旅行を兼ねて外出していたこともあり、
少し気分転換できていました。
人にも慣れたような気がします。
ただ、それは、
自分の生活している地元でないから、
大丈夫だったんだなと、
帰省後改めて思いました。
妊婦だった頃も生活している地元では、
拒絶反応のように、
人に会うことが嫌だと感じます。
旅行で、人と接するのが大丈夫だったのは、
知らない土地知らない人だから、
私が妊婦であったこと
死産したこと
子供のこと
私自身のこと
聞いてくる人がいない、
知っている人がいない
だから
大丈夫だったんだと思いました。
あっという間に
死産して3ヶ月経ってしまいます。
体は戻っても、
体内は戻っていない…
排卵していないようです。
基礎体温も高温期になりません。
体調を一刻も早く正常に戻したい。
少しずつ運動を始めてみようと思います。
外に出るきっかけにもなります。
精神面もリバビリになります。
と共に散歩に出かけてみます
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北山鉱泉 お宿いけがみ お部屋編
北山鉱泉
お宿いけがみ へ宿泊
三姉妹の女将さん、美人姉妹さん達でしたよ照れ
6室だけのお宿です。
まず
お部屋編です
ロビーから案内されて、今回宿泊したお部屋は、
一階の102号室 菫 というお部屋
スライド扉を開けたら、
可愛いうさぎさんがお出迎え
こちらのお宿いけがみさんでは、
うさぎさんがモチーフで、いたるところに、
うさぎさんが使われていました。
とっても可愛い☺️
玄関を入って
隣はクローゼットでした。写真無し
クローゼットの中に、
お風呂用のバスタオルとフェイスタオルが
人数分置いてありました。
あと、足袋とお風呂までの持ち運びに、袋も！
袋は持ち帰って良いとの事
下にかいてありますが、
浴衣はロビーの受付時に渡されました。
その隣は
お水や冷蔵庫など
お水は、
北山鉱泉由来の霊泉だそうです。
冷えてて美味しかったです。
この霊泉は、お風呂上がりに飲めるように、
お風呂から出た廊下にも置いてありました。
あと、緑茶、コーヒーも用意されていて、
湯沸し用の常温水も置いてありました。
写真の右手前のふきん、
カウンターが汚れた時用のふきんだと思います。
お宿の心遣いと細やかさが至る所で感じられます。
その隣は、洗面所
大きなミラーで、水周りは新しいものばかりで、
清掃も行き届いててきれいでした！
続いて、お部屋のトイレ
TOTO製の良いランクのトイレ。
洗浄済のカバーが掛けられてありました。
安心できます。
そして、
なかなか他の宿ではここまでの心遣いは、無いように思います。
廊下からスライド扉をあけたら、👇
ツインベッド
かたすぎず、柔らかすぎず、熟睡出来ました！
良いベッドで腰や背中も痛くなかったです。
枕もこだわりがあって、
かため好み柔らか好みによって
枕の形を変えれば、
好きなかたさに変更できます。
詳しくは、ぜひ泊まって実感してみてください（笑）
マッサージチェア付きのお部屋でした
夕食後、二度目のお風呂も済まして、
ゆったり出来る時間があったので、
マッサージチェアを堪能しました。
廊下には、お洒落なお花がいけてありましたよ。
心安らぎます！
余談ですが、
女性は色浴衣をチョイス出来ました。
👇
8種類もあって、迷いました！
女将さんを大分待たせてしまいました(^_^;)
身長によってサイズも3種類ありました。
あと、色浴衣の帯も三種類から選べます。
私は④をチョイスしました😁
お宿ですいけがみさんは
2014年にリニューアルされていて、館内全体がきれいでした。
お部屋は快適で、防音もしっかりしていて、
自分達だけの空間で過ごせたのでくつろげました〜
食事編へつづく…
実家帰省〜主人の実家で採れた野菜たち
相変わらず、精神面は不安定な日々です。
でも、
実家へ帰省したりと主人と出かけて、
日常とは違う生活で
気分は少しリフレッシュできているな
と実感します。
主人の実家で、採れた夏野菜。
たくさんもらってきました。
写真は撮ってないですが、
オクラ
とうもろこし
茄子
ズッキーニ
玉ねぎ
じゃがいも
パプリカ
モロヘイヤ
プチトマト
など
色んな種類の野菜を沢山いただきました。
その野菜たちを、
我が家に持ち帰り、
整理していると、
義理母の優しさを有り難く思えました。
とうもろこし、１つ１つ密封してくれている。
全ての野菜たち、
ジップロックにいれて、
密封してくれている。
当たり前と思う人もいるかもしれないけれど、
義理母の丁寧さ、思いやり、優しさが
伝わってきた感じがして、
とても有り難く思いました。
自分の母親だと、当たり前だし、
こーしてくれる、
あーしてくれるというのが、
わかっているので、
義理母が、ここまでしてくれるんだと思うと、
余計に感謝の気持ちが湧いてきました。
お盆と正月にしか、基本は帰省しません。
その度にたくさんの野菜たちを
持って帰らせてくれて、
毎回笑顔で見送ってくれる…
本当に良い義理両親に恵まれているな
と今回改めて思うことが出来ました。
たぶん今は、
死産したとき、
急遽遠いのに駆けつけてきてくれて
一緒に泣いてくれて悲しみを分かち合えたから
余計に感謝の気持ちが強くなってるんだと思いますが…
話がずれましたが、
たくさんの野菜たち
これから調理していきます！
お盆〜富山帰省
お盆休み後半には、主人の実家へお墓参りを兼ねて帰省しました。
主人の両親には死産後、初めて会いました。
電話した時も、私の体調を気遣ってくれていて、心配してくれていました。
会うのが辛い
申し訳ない
悲しみがまた募る
子供と一緒に帰省したかった
などなど色んな感情があって、帰省するかどうかも迷っていました。
帰省して、
体調の事は気遣ってもらいましたが、
死産と事は触れず、
何事もなく過ごせました。
家族など身内以外、従兄弟関係には会わなかったので。小さい子供、乳幼児を目にすることもありませんでした。
去年のお盆には、死産するなんて考えてもいなかった…
従兄弟の乳幼児をみても、来年くらいには私たちの子供がいたらなぁと漠然と考えていたくらいでした。
次こそは、我が子と一緒に帰省したい。
笑顔でただいま！と言いたい。
初孫に会わせてあげたい。
死産を経験して、帰省して、更にそんな気持ちが強くなりました。
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死産後の基礎体温
死産後の基礎体温について
生理と思われる出血から数日経ち、
基礎体温は安定し低体温期でした。
そこから、ガクンと落ちて上がったので、
排卵来たな！
と思い少し安心してたのですが…
高温期が3日ほど続いたとおもったら、
また低体温期？の様で、体温下がったままです。
排卵していないのでしょうか。
無排卵なのか…
黄体機能不全…？
どちらにしても、続くようなら婦人科へ行かなければなりません。
妊婦姿の人を見ることが何よりもストレスな私にとって、
婦人科へ行くことが憂鬱で仕方ありません。
田舎であるこの地域には、
不妊専門のクリニックなど無くて、
産婦人科兼婦人科のクリニックしかありません。
次の妊娠に向けて進むためには、
行きたくないなんて、
言ってるわけにはいかないのですが…
早く妊娠したい
妊娠したらまた死産
妊娠しないかもしれない
色々と湧き出てくる不安な感情に、
焦りが組み合わさって答えも出せず、複雑です。
死産のこと〜月9コードブルー
お盆のため、ただいま実家里帰り中です。
先日、母が見てた、月9コードブルーを目にしました。
最近、というか、死産してから、死産の他に流産、出産など、とても反応しやすくなっています。
先日のコードブルーは、流産のお話でした。
12週以降は、火葬ですね。
約二か月前の自分と重なる部分があって、途中で見るのをやめてしまいました。
ドラマの中で、
この子の母親になれてなかった。
みたいなセリフがありました。
死産を経験して、私もそう思った時もありました。
いまでもそう思う事はありますが…
母親になれてなかったと、思う反面、死産した我が子の母親には違いない、私が母親だとも思います。
自分が我が子を、殺してしまった。とも思いました。
原因は、自分にあったのかもと…
最近は、母親になれなかったとかではなくて、
母親にならせてもらえなかった
と思う事がしばしばあります。
なぜ、私だけ母親になれなかったんだろう
周りはみんな、母親になっていってるのに…
私だけ、母親になれる権利を勝手に放棄させられた的な
ドラマであっても、自分と重なる部分が多くて、
辛いです。
天使ママさんはみんなそうですよね。
私だけじゃないですよね。
